如今在海外

西元二零零八年十二月二十八日。

如今在海外。

中一時讀巴金的《繁星》，當中有一句是「如今在海上，每晚和繁星相對，我把它們認得很熟了。」，文正真嚮往那種天色。離港前一晚，我和女朋友走到郊外，數出天上十來顆星星，而今晚我們在這個地方，再數到十二顆。可惜我們都認不得它們。

坐巴士時我特別愛在左手邊，可以看著乘客上落。在往機場的途中，我愛看海，那代替了世界，而我的確正向世界出發。回程時我看著汀九橋，會想起兒時從澳門坐船回港，見到大嶼山時爸爸就會告訴我快到了，同樣，看到汀九橋我就知道快回到家了。

我在日記上多次提到自己很愛香港，而幾乎每次當我外出回來，我都會這樣寫。

外遊在即

西元二零零八年十二月二十日。

穿短袖衫的一天。

文正每日坐在螢光幕前面，看著王維基上任又下台，看著倪震與周慧敏先分手後結婚，便覺得自己不寫網誌實在是對極了。外面的世界太精彩，就這個星期，我看了好幾份聲明，每份都看得津津有味，也相信大家都將注意力集中到幾位主角身上，無人會有空看我的了。哈！

聖誕將至，文正與女朋友及父母一行四人，快要出外旅遊了。這趟旅行有雙重意義，其一是為女朋友慶祝生日。其二時自大學畢業後首次與父母出國，讓我既興奮又緊張。興奮在於女朋友融入我的家庭，而這快要成事了。緊張在於女朋友和父母在風格上總有出入，四人行難免有人高興有人悶。

他們都不知道文正在腦海中試演了無數次行程上的活動。拜訪外地圖書館是我最期待的環節，但恐怕我爸要被悶壞了。一嘗地道小食會是媽旅遊重點，然而我那怕髒的性格和敏感的腸胃一定會掃大家的興。尚有四天就要出發了，我卻忙得連由機場去酒店的交通也未及安排。

我得承認這的確為我帶來一點壓力，哈，就好像明天就要結婚了，為求一切完美，就連晚宴的果盤是否新鮮都有我的一番擔憂。外人聽來一定覺得我很無聊，我卻比較樂觀，只認為自己著實很在意與我同行的三個人。

高踭鞋

西元二零零八年十一月二十六日。

最高氣溫二十五度。

文正每次和女朋友去街前總會問「你今日著邊對鞋呀？」，事關Becky太愛高踭鞋，我絕對不是介意比我高的女朋友再高多兩三吋，我最擔心的是她的腳。

她說只要是女生都會愛高踭鞋，我就會說只要愛女生的都怕高踭鞋，這種阻礙步行速度/能力的發明明顯與人類的發展背道而馳。傳說人類最初有尾巴，但因尾巴沒用就退化了。何解女生都愛在後踭裝上一條骨，讓腳變得不平坦？

新來的女同事第四天終於沒有穿高踭鞋，我見她健步如飛才恍然了解到她並非傷殘人士，也沒有扭傷，只是腳痛而已。

Becky看到以下照片也會雙眼發光，而文正會想「她真是個女生，我無非喜歡她這種人」，然後就快快樂樂地陪她慢慢走。

小小的禮物厚重的愛

西元二零零八年十一月八日。

運動日。

文正從來不會問女朋友喜不喜歡我，更不會問她愛我有幾多，第一條問題我清楚答案，第二條問題我不需要具體的答案。

記得吳君如說過陳可辛會在她生日那天，帶她到一間普通餐廳進餐，中途會從袋中拿出一本雜誌送給她。那會是一本在國際上很具知名度的權威雜誌，而出版日期正是她出生那天。

總覺得這是件很浪漫的事，找回過期雜誌嘛，談何容易？

早前我寫過一篇文章，表示自己獨缺CLIP第一期，還徵求網友交換，希望可以儲齊一套。文正明白這種冷門雜誌沒有多少人會儲，即使有人收藏也不會願意與我交換。故也只是姑且一問，無大期望。

昨晚和女朋友食飯，當我猛將那碟紅油抄手往咀裡塞時，Becky在袋中拿了個白信封給我，說要給我驚喜。結果我得到了這個：





你說我應該那樣回應這份心意呢？

我將這本只有三十頁的雜誌拿在手上，心裡感受的卻是Becky萬般的厚愛。

如果這個世上只有一人聽到我的聲音，那個一定是她。

如果這個世上只有一人回應我的說話，那個一定是她。

如果我可以同時出現在兩地，其中一個我必定與她常在。

是時候要注意健康了

西元二零零八年十一月三日。

週一。

十一月來了，但天氣還是很熱。

這一年來，體重上升了十數磅，也許文正真的心廣體胖，但更有可能是因為每天坐在公司九小時，缺少運動所致，於是上個星期六相約女朋友去打網球。

你們或許會記得那些青少年或因通頂打機、或因行山中暑引發隱性心臟病而猝死。說得上是隱性，就是事前不知道，我也擔心自己有這般潛在的惡疾。

以我這個年紀(26歲)，未必需要處處戒口，但清淡一點總是對身體有好處。

有很多事還未做，連Becky也未娶過來，真的千萬要保重。

徵文比賽

西元二零零八年十月二十二日。

最高氣溫三十度。

族人網友在facebook發起了題為《給爸媽的信──請聽我們說說話》的出版計劃徵文比賽，文正也想多了解族人的心聲，特此呼籲大家踴躍參加。詳情如下：

計劃簡介：

這是一個圈內的親子計劃，
讓愛女性的女兒藉此機會向父母表白心跡；

這也是一個促進家庭和諧的計劃，
讓父母了解同志女兒的內心世界；

這更是一個公眾教育的機會，
得獎作品將出版成書，免費派發。
維護不同性傾向家庭價值，鼓吹尊重多元家庭。

規則：
文章規程： 書信形式，限1500字或以下（可配合自畫圖畫），歡迎採用筆名
語言規定： 以繁體中文為主（如為外語，需附中譯本）
入圍獎品： （15名）獲贈 <艾love女人:香港女人會愛上女人口述歷史故事> 一本，作品有機會出版成書，並將於09年2月面世。
最佳作品： （1名）作品將可獲得拍攝成為短片的機會。
遞交作品方法：

1. 郵寄：請將個人資料（包括姓名、年齡、電話、電郵）寄往香港女同盟會，香港灣仔軒尼詩道郵局20467號郵箱「徵文比賽」
2. 電郵：email@wchk.org
3. 傳真： (852) 30 113 117

截止日期： 2008年11月15日，逾期作廢以郵戳日期或電郵上所顯示之時間為準

備註：

* 作品必須為作者原創，曾在任何報章、雜誌及網上刊登之作品，一律作廢。
* 參加篇數不限，所有作品將不會發還予參賽者，請先自行複印備用。
* 參賽者的個人資料絕對保密。
* 作品版權由作者及香港女同盟會共同擁有。
* 如有任何爭議，主辦單位擁有最終決定權。

主辦單位：香港女同盟會
資助單位：婦女動力基金Her Fund

當女朋友是公主？

西元二零零八年十月十二日。

週日。

有時文正會禁不住想，假如我的前度女友無意闖到這個網誌，她會否認出網主就是我。

其實單就說她會看網誌的機會率已經很低，而且我們一起的日子很短，她沒有收過我多少封信就分開了。也事隔多年，她應該不會認得我的文筆和語氣(我主觀地希望)。

不過當然，我還是不會大爆當年什麼什麼節日，我們去了哪個地方，做過什麼又說過什麼。一切都過去了，而她在我心目中的印象亦變了很多。當年，她是一個希望男朋友將她當成公主般看待的女學生，我覺得她很天真(正面形容詞)。現在，(我偷看她的日記)她應該還是一個希望男朋友將她當成公主般看待的OL，我覺得她很幼稚(負面形容詞)。

以前年輕，拍拖時不懂得控制，收放不自如，一味的愛愛愛，直到對方厭了，自己也累了。當對方是公主的心態可以養成，也很快被蒸發掉。我認為關鍵在於你的女朋友屬於哪一類型的公主。

廸士尼公主都出名善良有愛心、冰雪聰明、孝順父母、生活純樸，所以她們會遇到真心愛她們的王子。這是最簡單的善有善報，惡有惡報的道理，幾乎都與那女孩是否擁有尊貴的公主身份無關。

假如有一日廸士尼出品一些以黑心、不孝、無腦、八婆、貪錢、愛現、刁蠻的公主以各種無理取鬧的方式去虐待王子，而那身世顯赫、英俊瀟灑、博學多才、待人有禮、腰纏萬貫的王子又對她死心塌地的故事為題材的卡通片，教育我們的下一代，這個世界就會步向滅亡。

現在年紀大了，思想較為貼近現實(雖然仍然很幼稚)，終於明白還是中國人那句「相敬如賓」是一段長久關係的要素。然而這四個字又談何容易？在做到之前，恐怕要鬧很多次交，提出很多次分手了。

我愛免費雜誌

西元二零零八年十月五日。

涼了。

今天在我的最愛中見一連結叫做《同性的凹透鏡》，才驚覺自己很久沒有寫blog了。到底是怎麼一回事呢？九月二十日至今，日子渾渾噩噩地過了，也想不起自己忙過些什麼。

這好像是老人痴呆症的病徵，果真老了！

想分享一下文正和女朋友每個月的喜悅。

我們都愛閱讀，但凡與書以及文化有關的活動，我們都踴躍參加。既時時留意公共圖書館的講座，也愛取閱各大文化刊物。





《讀書好》和《clip》是我們每月/隔月期待的雜誌，又因為它們不是定期出版，所以經常都逛各大書局，看看最新一期出版了沒有。

兩本雜誌都設計精美，內容豐富，尤其喜歡它們每一期都會有特定主題，也愛讀作者專訪。每一期都是我的珍藏，可惜文正欠缺了第一期《clip》，反而我有兩本第二、五期的《讀書好》和第六期的《clip》，有沒有網友想交換？我是很樂意的。



另外半年前出版的《文化現場》倒是出版得非常準時，每月九號就可以在各大書店找到它。不過，文正覺得它有時曲高和寡，內容太深，不很易讀。但難得香港藝術發展局和出版人有那麼有心，愛文化的人應當支持。

im lovin' it

西元二零零八年九月二十日。

週六。

文正今日經過麥當奴，原本想吃蘋果批，但見新出的軟心朱古力批就貪新鮮，怎料一試難忘。



很特別的朱古力批，是三個角的，外面有些少穌皮，咬開會流出溫暖的朱古力醬。可惜女朋友病了，沒有口福。

從來就很喜歡麥當奴，兩年前就愛上了蕉蕉脆批。



當時每日向還未成為女朋友的Becky推介，不喜歡香蕉味食品的她當然沒有愛上蕉蕉脆批，但就愛上了我，真懷念那段時光。

一頓安樂飯

西元二零零八年九月十六日。

金融海嘯。

文正想，每個人總有一些他們認為不忍看到的畫面。例如我爸，最不喜歡看兒童捱餓的畫面，又如我媽，很討厭看到別人吸毒。

有一次，文正和女朋友在旺角新之城地下的百味食品排隊買小食，我看見小小的鋪頭裡有四位女工，其中三位在工作，有一位正在進食。她不是在吃米線加牛骨髓加蜆肉加八爪魚加蒜蓉加辣，她在吃自備的飯盒。那一刻，不知何解，我不想再看下去。

今天十二時，還未到午飯時間，我到pantry洗杯。經過走廊時望出去，看見那位經常幫我們倒垃圾兼吸塵的清潔女工坐在沒有冷氣的後樓梯口吃飯，那一刻，我竟然想到百味食品的女工。同樣，我不忍再看下去。

我回到坐位，思考了良久，不明白什麼才是我不忍的源頭。然後，想想我自己，也是在午飯時，呆在公司吃自備飯盒的。我，為什麼從來沒有可憐過自己？

有時我媽會問起我午飯的環境，我就告訴她，我公司有雪櫃、有微波爐，我每天都吃到熱的午飯。我會坐在自己的座位進食，公司有成千上萬的廢紙讓我墊枱，也長期冷氣開放。飯後我不用急於工作，我還可以上網、傾計，甚至小睡片刻。

原來，我吃得很好。

現在，我承認，我怕看見別人辛酸。

我不會體驗她們全天的工作有多勞累，我不會知道她們每月的薪金有多少。我只是，站在一個人的立場，希望她們吃得好。

回憶的中秋節

西元二零零八年九月十四日。

中秋。

這是一家團圓的節日，文正很容易想念一些時光。

昨晚帶了女朋友回家做節，我忽然發現自己不再以很矮的身高被大人帶去公園賞月，那時真熱鬧，堆滿了人的草地，燈籠和燭光處處，我吃得不多，卻玩很多。

還記得每年最新款的卡通電燈籠，都是它們五光十色的被掛在文具店外，提醒著我中秋節快到了。我會變得很心急，要媽媽早早就買了燈籠，然後興高采烈地和同學們談論。然而最後，還未到中秋節當晚，我的燈籠已經壞了。

回憶是沒有溫度的，所以我不知道當時自己流過多少汗，只記得和表姐、表弟圍在燭光前的耀眼。也試過最後演變成要父親來滅火的結局。

我很懷念那些日子。

我由被大人帶去公園到今天帶女朋友回家團圓，我想我長大了。

這一晚，我很高興Becky坐在我身邊。

唯一讓我感到很奇怪的事，是我讀起「中秋」二字時，覺得很陌生，我有幾次要停下來，想想自己在說什麼。「中秋」，秋季中的第二個月，即八月中的第十五日。是在秋季的中間，那麼叫做「中秋節」就很合理，為什麼我與這個節日脫了節？

死魚記

西元二零零八年九月七日。

立法會選舉投票日。

不知道你們是否也有同樣的經驗，就是你朋友或親戚介紹了男朋友或者女朋友給你認識，見過幾面之後，你們總算有講有笑，雖不至於有對方的電話號碼，但一旦有飯局，你就是不介意他/她也出席。

後來有一天，你得知他們分手了的消息，那種感覺真奇怪，就是你知道很可能一輩子中，你們不會再有見面的機會，然後你記起上次晚飯時，說到童年的玩意，原來你們都愛在上課時和同學偷偷在玩天下太平，反而你的朋友或親戚對於這種玩意嗤之以鼻。

忽然間，你感到一份莫名的失落。

那年我因腸胃病進了醫院，當時表哥拖著他那做護士的女朋友來探我，印象中她的問候和其他人不同，即使我老早就忘記了內容。如今，他們分手有好幾年了，而我也有好幾年沒見過那位護士姐姐。有時我會想起她，有一個人，曾經用很專業的口吻來關心我的腸胃，而我不是她的病人。而那個人在我的生命中，甚至是在我家族的生命中，失蹤了。

我已經忘記了她的樣子和聲音，只是依稀記得那個走近病床的身影。

觸發我想這些事情的是我爸的小金魚，一直放在飾櫃上，當我爸離港時總會吩咐我餵牠，而有時我經過見到牠一動不動的呆著，我會輕拍魚缸，看牠是睡了還是死了。

直到今天，悶熱得想死，外頭那個太陽像是有毒似的，我什麼地方都不想去，只盡了公民責任去投票。回家時吃著冰凍西瓜在消暑，視線無意間落在那個魚缸之上，那條反轉了的魚沉在底部，我沒有像平時一樣去拍打魚缸，只是心中掠過一絲哀愁。原來真正悶得要死的是牠。

牠總算做過我家的成員，這樣輕輕的走了，不帶走一片雲彩，瀟灑到極。我卻婆婆媽媽的懊悔連照片也沒為牠拍過一張。

然後，我在碗中叉起一片西瓜，在缸外和牠相比。我想，或許我可以以西瓜頂包，瞞過我爸這一晚，到明天買一條新的回來。

填詞人之偉大

西元二零零八年九月四日。

星期四，很漫長的一週。

我想我的中文雖不至很好，但總夠表達自己，讀來也算通順。但其實我沒有看過多少小說，亦舒、衞斯理、張小嫻等都與我無緣。我算是看過一本《天龍八部》，也因為太長而放棄了。

很老土的瓊瑤倒是看過一些，多以《梅花三弄》為主，另一本也忘了書名。還有一本，就是一直被Becky笑我「leung爆」的岑凱倫，都是初中的事了。

近幾年的確看了一些翻譯小說，但以讀故事為主，學寫作為副。雖然我可以將幾句老殘遊記背得朗朗上口，但就是這幾句，再多就沒了。

我總覺得，香港少年人有能力寫好網誌，而且感情豐富，有部份原因是因為我們有林夕，我們有黃偉文，近年還有「中文英雄」方文山。

你問心，在你熱戀的時候，在你已說厭了「我愛你」的時候，你有沒有想起黃偉文筆下的「小玩意」和「原來戀愛」，還有林夕的「天下無雙」和「幸福摩天輪」？

你問心，在你失戀時，你覺得「我很心痛」已經不能充份形容你的心痛時，你有沒有唱過黃偉文的「犯賤」和「失戀王」？

你問心，在你慢慢從傷痛中康復，你覺得「我沒有事」這句話說起來乏味無趣，你有沒有唱過「爭氣」和「愛一個上一課」，噢...還有我很鍾情的「流淚眼望流淚眼」？

你問心，雖然你總是聽不到周杰倫在唱什麼，你是否還是愛死了方文山的歌詞？

我不得不借廉署的口號「香港勝在有ICAC」來說句「香港學生的中文水平勝在有流行曲」。

有隻鬼

西元二零零八年九月三日。

初時有雨。

文正自從完成了那個麻煩project之後，便很想逃離辦公室。我幾乎每天都有請半天假，躲到圖書館，一邊聽陳奕迅的舊歌，一邊揭雜誌的想法。

買了《艾love女人》，很快就rough scan了一次。當中那些一起十多年最終分開的故事不少，我覺得讀起上來就像看恐怖片般，自己嚇自己。

我的確時常擔心這樣擔心那樣，最近又有一個中學同學結婚了，我卻有點失落。

讓我分折一下自己。

我是一個TB，我的愛情有點不一樣，禁不住愛上一個同性，渴望有天長地久的關係。但我想要的比這更多。我也希望有一輯結婚相，有一個婚宴，有一段婚姻，有另一半的家人，讓另一半有我的家人，甚至......有孩子。然而，這一切說起來都很遙遠，雖說現在的社會越來越開放，但這種普及，相信不會在我這代人出現，因為我們的上頭，還有很多保守人士。或許要等第四代都老了，香港的第五、六、七代才真正自由。

外人怎會了解我的無力感呢？有時，連我都否認自己的無奈。當我表哥結婚時，我說了一句「下？乜而家仲興結婚o架咩？同居咪得囉！」，當我看見他的孩子出世，我會說「佢由而家開始會辛苦好多喇，乜都要為個仔設想，養一個細路仔真係要嘔心瀝血。」

你看到我酸溜溜的妒忌嗎？

我的前度女友就經常說很想生小孩，會幻想帶他去旅行，供他去外國讀書，要他擴濶視野。慢慢，我變得害怕，害怕這個女人。

如果你看過《神探》，就會知道我心裡頭有隻鬼，而我最害怕的其實是這隻鬼。

寫起來很灰，我又怎可以這樣收筆完成這一篇網誌呢？我的讀者以族人居多，你以為我會忍心打沉大家麼？

我的網誌叫做《同性的凹透鏡》，通過凹透鏡看過去，一切都會細小很多。而事實上，生活中有些問題，你說不能解決又好，無需要解決又好，總之，你總不會有一個完全沒有問題的生活。所以，我要調校自己能與它們同在。

其實，我已經很幸福。

寫日記

西元二零零八年九月二日。

累。

文正間中會收到網友的電郵，說說自己的感情問題，其實我並非戀愛專家，抱歉不能提供好意見。

人在感情問題前特別軟弱，外人幫不了，自己不知是浮還是沉的，就這樣飄流下去，著不了地。

我以過來人的身份和大家分享一個方法，就是寫日記。

今天我在一個很久沒有用過的袋中找到Marcus Aurelius的沉思錄，就是溫總天天都在讀那一本。我的書籤停留在一章的開首。那句是：「一個人退到任何一個地方都不如退入自己的心靈更為寧靜和更少苦惱，特別是當他在心裡有這種思想的時候。」

我就是靠寫日記來退入自己的心靈，我在日記之中無所不談，全都是我的所思所想，連平時不能說出口的，都記錄下來。這些年來，日記寫了幾本，有時重讀，覺得好笑，很感激自已當時為生活留下證據，我記起自己怎麼存在過。

也勸大家別執著文字，口語也好，粗口更好，能充份表達自己最好。我的數學書上就有很多鬧爆題目的憤言，於是我已經原諒了自己的惡劣成績。哈！

但我勸各位別寫網上日記，真的要上網寫，也別公開，因為這有礙你說真心話。最好就是拿起紙筆，逐字逐句寫出來，也不妨圖文並茂，很愛很愛的時候，可以畫一支花。很痛很痛的時候，可以畫一把刀。

多為自己留一點痕跡，有助成長。

抑鬱的人怎麼了？

西元二零零八年九月一日。

開學了。

詩篇第二十三篇第四節：我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害。因為你與我同在，你的杖、你的竿，都安慰我。

我不是在傳教，只是每當讀到這一節，就如在茫茫大海中找到一塊浮木。

我好像說我自己走過一段黑暗的日子，有時我對為什麼張國榮和林夕會患抑鬱症而充滿疑問，到底張國榮有名有錢有愛情，他還要求什麼？

但我們很不公平地主觀認為，患抑鬱症的人就等於鬱鬱不得志的人。抑鬱到底是否真的需要一個原因？我很懷疑。

因為一個原因而不開心的人，純粹就是不開心的人。因為沒有原因而不開心的人，或者即使有原因地不開心，但久久未能從中康復過來的，是抑鬱症的病人。

中國人有句說話叫做「久病無孝子」，特別需要關懷和安慰的人，偏偏不受歡迎。這很奇怪，但是社會現象，也沒有什麼好解釋，凡人都可以理解。

然後，病人會發現，身邊真的沒有一個人比聖經更加能夠傾聽他的心聲，宗教於是存在。

有時我更會想，要是全世界的人都很快樂，宗教的生存空間會收窄多少？

說遠了。

其實只是說說想想罷了。

我哋個樣樣

西元二零零八年八月三十一日。

暑假完了。

很多blogger都在http://www.faceyourmanga.com做了自己的樣子。

文正和女朋友各自做了我的樣子。

我覺得自己是這樣的：


女朋友覺得我是這樣的：


相差不遠，但我覺得都很誇張式的卡通化。於是今天自己又做了兩張，一張是平時上班的模樣：


正經得很。

另一張是放假時的便裝：


連頭髮都不一樣。

至於Becky，在我眼中，是這樣的：

又說外觀

西元二零零八年八月三十日。

週六。酷熱。

這裡何時成了我的週記？

坊間書籍把妹達人已經出到第二本，文正還是沒有將它買回家仔細研究，只因每次在書店翻閱時都會受到女朋友的眼神死光襲擊。

嘿嘿，給TB的溫馨提示，就是女朋友不喜歡你看的，便與她一齊看。

在很早的篇幅，作者就提到外觀。無論如何，衣服要合身。這個簡單且可理解的守則，在TB界好像永難流行，因為過於合身的剪裁不好收藏身段，可惜過於鬆身的衣服容易做成「扮大人」的效果。

那怎麼才好？

我總認為女性體胖就會豐滿，就是從來沒有見過體胖又平胸的女子，當然我很難驗證她有沒有束胸。於是我得出一個「TB比任何女生都更不能肥」的結論。

之前已經寫過《怕發福》，如今又舊調新說，TB真的要健身，我提的不是要一塊塊腹肌藏於肚子的奇觀，只要減少脂肪積聚就好，尤其是三圍。

我也沒有真的參加什麼健身會，每晚做sit-up以及多走樓梯就是了。

寫於十大書坊

西元二零零八年八月二十三日。

週六。返工。

文正和女朋友正在十大書坊「虛渡」青春，哈，也未必一定是「虛渡」，反正香港實在是個悶城巿，外頭正值風雨過後，天氣不太穩定，安坐這裡也好，有雜誌、漫畫、小說，也任飲。

只是我留意到有一句告示「請勿帶走任何本店飲品(包括未飲及未飲完之飲品)」。未飲之飲品，我很容易理解背後原因，你總不能花十六個大洋，坐一小時，便偷偷拿走別人半打陽光檸檬茶吧。但對未飲完之飲品卻感疑惑。唔......或者真的有人連開十包檸檬茶後，每包啜一口。

這是有沒有品的問題。

記得上星期去walker shop買鞋，有個女人粗鄙到極，對賣鞋的呼呼喝喝，是文正有心歧視她嗎？我希望自己不是。但我真的從來沒見過香港人試鞋時像來搗亂一樣。粗聲粗氣之餘，也充滿著假豪情。我這麼說好像有點過份，但我只想解釋，肯花幾千元買鞋的人，都是有禮貌的。一雙才不過幾百元的鞋不值得你出賣品格。

剛才我找來imonday看看，女朋友即問「乜你平時睇d咁o既雜誌o架咩？」無他，平時不會看，來到這裡，反正免費，看也無妨。正如你不好甜品，去食自助餐時，總不會連一塊tiramisu也不放入口吧。

這就是customer behavior 吧。唉......其實文正懂個屁，都是靠Becky來proofread 好了。

前度聯想

西元二零零八年八月二十二日。

九號風球。

想不到要在病倒後的第二日，也是很久沒有掛上九號風球的日子，文正才有閒情寫網誌。

這裡確實荒廢多時，我也禁不住懷疑自己這顆經營下去的勁和日久消磨的心。

我隨便說說前情人的現任情人，你們會怎麼想呢？覺得自己和他總算在不同的日子，愛上過同一個人，大概我們應該有近似的品味(可以是好，也可以是壞)，同時，也應該有著差不多的特性，合乎一個人的擇偶條件。

文正相信前度總有讓她的現任看過我的照片，的確我也有在網誌或者facebook上看過他的。如此說來，我們在街上碰面的話，應該會認出對方。

要怎麼反應才好呢？上前打個招呼似乎不會是一個選擇，最合正路的大概會是當對方透明吧。可是，假若在工作地方碰上又如何？你總不會拒絕對話吧。幻想一下也要抹一把汗。

或者，本來我們是以兄弟相稱的好友，偏偏以這種方式認識對方。怎樣說，他也愛上我愛過的人。初時的感覺糟透了，自覺不如人。後來放開懷抱，便有時同情對方，畢竟，他所走的路，我走過，而且知道苦況。

至於這一個前度，她仍然浮浮沉沉的，說不上很差，但不算幸福。我想不起她的好，也漸漸忘記她以往的壞。但我們都肯定每一個身邊人，都會教曉你一點做人的道理。至於在她身上學到的應該是......我很好，沒有她，我也很好。

嘩哈哈哈哈哈。(病到痴線)

十句

西元二零零八年八月二十一日。

病了。

1) 我都知道自己很老土，因為我的play list有葉倩文的秋來秋去，也有松松姐姐的歲月留聲。

2) 我不是很聰明的人，理科出身，但對科學仍然是一無所知。

3) 我買的書多過看的書很多。

4) 病了也好，我收到一些sms，發現原來有人關心我，便知道自己平時不算很乞人憎。

5) 很久沒有聽過新歌了，我已經離開了流行曲的年紀，最近還找來一些莫札特。

6) 我分不出angelababy、趙碩之。也講不出niki和miki的分別。都是內衣少女嗎？內衣少女是不是三級片？

7) 以前在izzue買褲都要用腰帶，現在不用了，我想我發福，所以我開始控制飲食，真的不想花錢去減肥，我寧願食buffet囉。(我想我無藥可救)

8) 側田有什麼新歌？為什麼他可以開show？

9) 我不是一個很有自信的人，我害怕失去現有的一切，包括我女朋友。就像我come out時，我害怕失去家庭，這種因為愛，所以怕，有錯嗎？

10) 無論你為什麼看我的網誌，我都感激你。你讓我這種單方面的傾訴不至於落入太空。

隨手寫

西元二零零八年八月七日。

立秋，秋天來了。

很久沒有寫網誌，昨天難得遇上八號風球，卻用了半天來睡覺，畢竟最近累透了。既然外面風大雨大，文正也豁出去了，忘卻有關工作的一切，倒頭便睡。

女朋友也很忙，網友們見我倆都沒有更新網誌，別誤會是我們吵架、冷戰或者分手。

朋友J向男朋友提出分手，那男生用了三年大學生涯去追求她，一起不到半年就被撇了。朋友J的解釋就是從來沒有喜歡過他，只是他對她好。她的奇怪想法令人受苦了。

文正拍拖，從來不為別人對我好(當然，Becky真的對我很好)，只為我真的很喜歡她。

與基督徒朋友談過擇偶問題，他們都希望找個虔誠教徒才拍拖，別教教徒更會盡量避免。我們可以想像，一個教徒與非教徒的路已經不易走，何況是一個基督徒與一個回教徒呢！這是信仰不同的問題，當然，在台灣就會有政見不同的問題，藍綠對壘往往令百姓家嘈屋閉。

文正也有一個條件，就是不找直女做女朋友。

我當然喜歡過直女，但喜歡和一起是兩回事，我們有能力不讓一些麻煩事情發生。至於女朋友常說，世上很少有百份百的直女，這個我不太明白，讓她在網誌多作解釋。

同性之愛不為組織家庭，不為生兒育女，不為建立網絡，於我，純為愛。

我謝謝你

西元二零零八年七月三十一日。

胃部不適。

文正有一珍藏要和大家分享。





這個我也忘了是什麼時候寫給媽媽的書籤，一直被我珍藏著。那些可愛過的字體和已經變黃的紙，足證歲月之久遠。

能與心愛的人說謝謝真幸福。

觸發我想起這書籤的是女朋友，她每天在等文正放工，有時一起吃晚飯，有時只走一段小路。當我們說再見之後，會以sms互相說多謝。

我真心覺得幸福。

聲音

西元二零零八年七月二十九日。

空氣污染水平屬於偏高。

文正寫過愛情的開始令人覺得胃裡有蝴蝶，深入點說，應該說愛情的元素令人覺得胃裡有蝴蝶。

我總容易受感官影響，聽覺很厲害，不用步出房門就知道廳中的人是誰。以前聽過楊千嬅和陳奕迅的廣播劇《來不及聽你說愛我》，楊千嬅是個啞巴，卻聽力良好，為人物配聲音，文正也為父母配對專屬於他們的聲音。

我爸吸煙，所以打火機的撻撻聲是專屬於他的。我聽林一峰的《一支煙的時間》總會想起我爸。

我媽有鼻敏感，常發出打噴嚏的聲音。

文正不是和女朋友同居，未能說出專屬於她的聲音，只是她每次來我家，都會下廚，我躺在梳化上看電視，聽到廚房傳來的碗碟聲，煤氣爐的開關聲，就自覺幸福。當然再加上大廚完成佳餚後對我的呼喚，通常我會繼續躺在那裡，懶得理會她，但其實我就是喜歡聽她的催促。

反正我錄下來重複聆聽感覺就不同了，Becky，你就不要嫌我麻煩，或者不賞面，我正正是因為太賞面才會這樣。

朝聖之後訂立條約

西元二零零八年七月二十七日。

三十四度。

一年一度的書展終於來臨，卻落在超忙的日子。任何事都不能阻止回教徒每天五次的禮禱，也沒有東西可以阻止文正和女朋友的朝聖之行。

一家大細、三五知己、拍拖情侶或者獨行俠，總之男女老幼都一窩蜂擠到會展這隻準備展翅高飛的海鳥懷中。今年，我甚至在場內見到旅行團，我真的不知道香港有那麼多人如此愛書，失覺失覺。

一號展覽館總是最多人的，因為最大的書商都集中在那裡，文正和女朋友要千辛萬苦才能在人流和書堆中捉緊對方。那是很好的找書地方，最新出版的書都在那裡，可我們大部份書都在二號展覽館買到。無他，因為平。

這年收穫有十二本書，有小說、金融、文化、政治、文學，比上年多了幾本博客結集。十二本書雖然不多，但在這三十幾度的天氣，一旦離開冷氣開放的會展，回家的路變得很漫長。

值得一讚是今年的書展特刊，內容很豐富，筆者質素很高，又一證明香港書展的進步。

朝聖之後，文正和女朋友訂下條約，就是每個月為對方選一本書，我們要在一個月內讀畢指定書目。然後今早我醒來，發現自己床邊書架上的都是金管和歷史書，真要好好想想下個月交出哪一本書。

相依為命的愛

西元二零零八年七月二十一日。

天文台錄得今年最高溫。

文正有時會想起一件往事。那時我才剛上小一，放學時老師會帶我們到學校鄰近的商場解散，媽媽總是在惠康超級巿場門外等我，風雨不改。

然後有一天，也不記得為了什麼事，我跟不上老師，獨自走往商場的路上，同學們都散去了，我心急起來，哭了，怕媽媽沒有等我。後來當然是媽媽見到我哭著放學，安慰說「我又點會唔等你呢？」，這句話我一直都記住，人雖然大了，但想起來仍然找得住那份安全感。

不過媽媽於我是個特別的人，當然另計，一般朋友，甚至情人，很少出現無條件等待。

文正最近工作繁重，每天上班時都不知道下班時間，唯有女朋友天天在等我。如斯天氣，加上她也累了，我有時不忍心，但又貪心想見面，心裡很矛盾。但伊人沒有半句怨言，還帶來畫給我的小畫，實在令文正很感動。

有一次在圖書館，她展示給我看李天命的一句「許多人在世上倉倉惶惶，東尋西找，就是要重遇自己另外的部分。人只有在重遇自己另外的部分之後，才算完整。在此情況下，愛是最根本的相依為命——在茫茫宇宙中相依為命。」

或者她不知道我有如此深的感受，但我清楚自己誓死要抓緊這一段關係，因為有她，我才感覺到完整。

一個新blogger的誕生

西元二零零八年七月十五日。

忙到嘔血。

文正有感自己沒有很多時間寫網誌，但又想認真為生活或所想做個記錄，所以今日特意邀請女朋友建立一個新網誌，好讓她有空時多寫，為我們真正留下一個全記錄。

在此分享給網友們，beckythegirl.blogspot.com。

短聚

西元二零零八年七月十四日。

晴，間中小雨。

手上的project進入最後階段，成大事就在這個月了。

完全被工作奪去了我的現在，每天殘餘的精神還得用來多讀點書，讓自己相信這段時間中，除了工作，我還為自己而活。

自從地球有生命出現開始，月球便沒有再發生地震和火山爆發了，所以，在地球出現過的有機生命體看到的都是同一個月球。

想到我和侏羅紀時代的恐龍看著同一個月球有點匪夷所思，想到我和床前明月光的李白看著同一個月球很有詩意，蘇東坡的一句「千里共嬋娟」原來還可以講成「千古共嬋娟」，真有趣。

女朋友，原來在我兩歲的時候，亦即你剛出世的時候，我們已經共同擁有同一個月色了。

見工的衣著

西元二零零八年七月七日。

七七事變七十一週年。

有網友提到TB見工的服飾，文正好像(不肯定，也懶得去找)在之前的文章中提及過。

最近公司招聘新人中，每天也有幾十人上來見工，當中不乏TB。

首先，我對穿著男裝suit和女裝suit抱中立態度，反正整齊乾淨醒目就好了。女生穿男裝suit的問題在於男裝suit都沒有女生的尺碼，除非你的身高體重像個標準男生，否則你多半是買了過大的衣服。

穿女裝suit也有同樣的問題，TB偏向買較大尺碼的衣服，穿起上來沒那麼修身，也可以隱藏身段，但外套的肩膀位難免過大，讓人看起來像小朋友穿了大人衣服。

穿著suit的確難免不舒服，但看在一份工作份上，你就張就一下吧。

上星期見到一個TB求職者，穿女裝suit的，衣服合身，也燙得貼服，但文正就是很不明白她的恤衫為什麼要是企領的。

髮式也有點學問。文正明白有些TB愛用髮泥，行街、看戲、食飯時，你梳得多狂野都沒有所謂，但去見工就不好了。但我認為你還是可以用髮泥的，只要頭髮的高度不要超過三吋，少許凌亂美也沒有所謂，但真的少少少少少許就好了。

不要戴耳環，更不要只戴一隻耳環。

戴隱形眼鏡還是普通眼鏡都沒有所謂，但我會建議不要戴太過色彩繽紛的膠框眼鏡。

文正以上所說的都不能令你在招聘會中突圍而出，但外表留給別人的第一個印象很重要，尤其當你的面試官是個食飽飯，沒有太多精神聽你發表偉論的中年女人。

理想感情

西元二零零八年七月六日。

短暫黃雨。

與太太28載情已逝 羅嘉良正式宣布離婚

看到這類娛樂新聞，文正總是覺得很可惜的。我不是羅嘉良的影迷，也從來沒有追蹤過他的新聞，我的可惜感覺完全來自「28」這個數字。

早前女性朋友A告訴我她和拍拖六年，當中同居四年的男朋友分手了，我也有同樣的感覺。

網友們見文正平時在這裡寫自己和女朋友的生活瑣事，大概覺得我們從來不會吵架，但其實有哪一對情侶能夠做到從來不吵架？

文正其中一個理想就是擁有一段長久的關係，過往我都很努力去維持、去爭取，努力到達至過份的程度，結果變成傷害。上一次拍拖，當感情已經去到破爛不堪的階段，我仍然很執著，現在回頭看過去，對自己的耐力感到驚訝。

我不是個輕易放手的人，有時我會懷疑，假如我還是與前女友在一起，日子會多麼難過。或者，前女友對我做過最好最體貼的一件事，就是離開我。

現在，Becky不單是我的女朋友，而且是我最好的朋友。有時我懷疑這種雙重關係，會不會令我們都泥足深陷。但我看到我媽和我爸，幾十年來就只有對方一個伴，行街、食飯、去旅行、傾訴……就只有他們兩個人。連我都不會是他們的最佳玩伴，我想這就是我的理想。

如此說法，我的懷疑便很矛盾了。既然想和對方永遠在一起，為什麼會怕自己過份依賴對方呢？我想了好久，只想到害怕失去、害怕孤獨的解釋。事實上，我也被朋友A和羅嘉良的感情破裂嚇壞了。

所以嘛，我早前就與Becky提及過，這一年，我所期待的事件之中，包括有梁朝偉和劉嘉玲的婚禮，或者，在這個世代中，離離合合太普遍，要找點支持其實不容易，所以，方文正連明星都不放過。

又有相處的疑問

西元二零零八年七月一日。

下半年開始了。

文正一如以往，沒有去遊行，也沒有鬧爆去遊行的人。我總是很尊重自由社會的。

最近有同事很直接地問我是否喜歡女生，我也沒有什麼好迴避，認了就是。

我當然明白以我這個外表，就是連男生看到，也會心知這個女生不是一般女生，何況是女生，更何況是女校出身的女生。

作為一個TB，我總是先假設自己是很孤獨的，就是所有男人都是直男，所有女人都是直女。到發現現實並非如此時，每每很驚喜。

假如，現實就像根據統計學說每十人之中有一人是同性戀者，那麼在我公司內應該也就有幾十人是同志族族人。假設有五十人是同志族族人，當中二十五人是男同族，二十五人是女同族。

女同族之中，又有十來人是TB(根據blur-f討論區的網友估計，總是TB多過TBG和PURE)，也就是，文正應該可以在工作環境找到十來個知音人。

但事實上，我在pantry看見鄰team的族人情侶，卻沒有上前相認。好幾次和女朋友外出食飯，鄰桌坐著另一對族人情侶，老實說，我會變得不自在。這是怎麼回事？

另一個問題。TB和女生之間的相處是怎樣的？

文正和女同事可以在辦公時間傾談甚歡，可惜下班後很難維持友誼，任何happy hour的活動，無論是唱K、BBQ還是打保齡球，我都失去蹤影。有時我會想，假如我是單身的話，以我這麼「摺」的性格，怎樣會識到女朋友？

不過，我會想像在公司識女朋友會是件多麻煩的人。昨晚才鬧完交，今朝醒來還是覺得自己是對的，回到公司又要見面，就是連最合理的冷靜樂土都消失了，你還會想「O係O個食，O係O個度疴」嗎？

某女同事是一個超級大悶蛋，也是個會四處搭訕的人，她的話題就是令人提不起勁去回應那種。午飯時間，我最怕見到她「悶」到來我的座位附近，雖然我總是咿咿哦哦說一兩句就打發她住口，但她漫無目的地在附近遊蕩，總是會令我連上網check email都很不自在。有時女朋友會戲弄我說可能她是一個TBG，看上了我。我暗自幻想這個可能性都會感到悲傷，其實TB也不是但凡女生都喜歡的。

我真想知道TB遇到追求者會怎樣處理。喜歡當然好，但這個機會就連五十五十都未必做到。不喜歡的話，你可以怎樣有風度、不賤格地推卻伊人美意？

我也遇過有女生明知我是一個TB，就會以為我會像她的男朋友般左等右等，任勞任怨，還很趣怪兼嬌嗲地在我面前提起風度二字。這種中毒極深的女生，往往要你也抓破面皮直斥「收聲啦！你好煩呀！」才會止於對你的纏繞，轉而在其他女生面前唱衰你。

大家有沒有發現，風趣幽默的都以男生居多？現實中根本沒有像sex and the city裡的女人，不是說她們多姿多彩的生活，也不是說她們神來之筆的金句，就是言之有物也是一種恩賜的天賦。停留在粵語殘片式的笑話令人有點沮喪兼想盡早回家，踩污同伴的白鞋也值得笑半分鐘，對我來說是「終極無聊」的例子。

......唉，現在我正和一個很「悶」的女生msn，她在追問我的薪金和每月儲蓄金額，又告訴我她這年來每個月都有儲錢。

文正就是很難很難...永不能用聰明二字來形容她。

很悶的網誌

西元二零零八年六月三十日。

雨。

這是文正在一個月內，第四次穿著濕透的褲子和鞋回到公司。在惱人的雨季，我開始有點認命，不像第一、二次般滿口埋怨，同事都變得沉靜，我也駕輕就熟地用廢紙盡量吸乾褲管外的雨水，卻對鞋子和襪採取放棄態度。

文正最近心情有點......有點悶。我只能找到個「悶」字來形容，就是悶得令人很懶惰的那種心情，沒有心情寫blog，沒有心情說笑，總之，就是悶得沒有創意。

書展是最近所期待的一個活動，但工作很忙，未必有時間去，我很遺憾。

ok，我要抖擻一下。其實我分明就是在「吽」一些東西。如果我是一個很女人的女人，那麼男人就會問：「你是否在吽M？」，或者如果我是一個中年人，就會有人問「你是不是在更年期？」。

我想，都不是。最近就是連二手煙都可以觸怒我，戾氣很重。

寫這個網誌，很「求其」，因為我好「悶」。

總要花點錢

西元二零零八年六月二十九日。

週日。

H&M內：裙五折、耳環五折、手袋五折、外套五折、女朋友銀包內的錢五折。

榆林書店內：方文正就是無論如何都要買一本書，最後選了霍金的兒童科幻小說《喬治通往宇宙的秘密鑰匙》，然後還是要女朋友先看。

吃了兩餐豐富的飯，一餐日本菜，一餐意大利菜。

其實還想買對鞋，買些新恤衫，還要買些零食。

回家看到有blogger說女朋友花得太多錢，還吵起來。

也想想何謂太多，文正和女朋友每個月外出花費，還不及薪金的十分一，我想我們是很節儉的。但有時就是到了某一重要時刻，你會感到很想很想，真的很想買些東西，不管是什麼。

這類情況多在H&M、Zara或者一堆總是記不起名字或者不懂發音的時裝店內發生在女朋友身上。也會在各大書店、各大電器鋪發生在文正身上。

總之，花點錢，就很快樂。

雨下

西元二零零八年六月二十七日。

扮黃雨和紅雨的黑雨。

香港好像下了兩星期雨了。有三天掛上酷熱天氣警告，文正視之為風神襲港的序幕。



看早上九時，港島區都變成黃色了。鞋和褲已不用多說，就是連恤衫都濕了一半的一天，辦公室裡士氣都很低落，同事們無不埋怨天文台，因為天要下雨，阻也阻不了，但天文台的工作人員有能力改變一眾打工仔的命運，即使只是一天那麼短暫的命運。

文正回想起小學作文，總有以下雨天為題。天是烏雲密佈、傾盆大雨。人都是狼狽不堪、衣衫盡濕的。有途人的雨傘反強風吹反了，也有沒有雨傘的人慌忙躲避。我又看見自己在陽光普照的早上，坐在光線充足的課室裡，挖盡我的形容詞，拼拼貼貼出一篇文章來。

而這一天，方文正成為自己筆下的主角，才忽然感受到自己曾經是多麼的被保護，因為我媽試過因為天雨，也不理會天文台，自行為我決定不要去上學。

我討厭下雨，但會為自己變得有承擔而高興。(因為今天公司的請假率破了紀錄，不知為什麼都忽然病起了，同樣情況似乎在其他公司都有發生，因為「有幾條友都唔知死咗去邊，我打極電話都搵唔到佢o地囉！！」)

蝴蝶

西元二零零八年六月二十一日。

酷熱。

很久以前文正就告訴女朋友，她令我感到胃裡有蝴蝶，當時她還問我是否感到不適。

其實這一句是我在看小說時學到的，大概用來形容自己心如鹿撞這個意思。但一時間找不回那本書來做證，後來也就漸漸忘了。

直到讀到今期飲食男女第二十九頁，「肚子裏有蝴蝶飛舞」：

「有沒有聽過一句德國諺語：『妳的肚子裏，可有蝴蝶飛舞？』
很難相信嚴謹的德國人，會想出這麼詩意的諺語。它的意思是當不知道愛情是否來臨時，
不要相信腦袋，要聆聽身上最直率的腸胃，
那兒應該有種蠢蠢欲動的感覺，就像蝴蝶飛舞時，翅膀翩然的微風。」

文正也「的起心肝」去wikipedia搜尋一下，得出這個結果：

“It is common for one to feel butterflies in the stomach when one is in the early stages of a relationship. Butterflies in the stomach are often seen as a positive and harmless sign of one's subconscious feelings for one's romantic interest and are caused by the release of mood altering endorphins. Butterflies in the stomach are frequent in first time teenage romances and studies show that this symptom is more frequently experienced by females.”

我想這些解釋都很顯淺了吧。

很正面的一種形容愛情開始的說法。

博客圈的風波

西元二零零八年六月十八日。

又落雨。

上幾個星期，blogger們紛紛討論摺blog事件，其實文正有時都有摺blog的念頭，尤其當自己很忙或者很累的時候，覺得自己沒有時間打理blog，又不能經常出post，後來我讀書見到「style drift」這個字眼，便斷章取義拿來想想我自己。當初開blog就是為了分享個人感受，既然說是分享，就迫不出來。無事可寫都要嘔一堆字出來的話，這叫做免強，勉強就失去了幸福的感覺。於是文正也就豁出去，讓這裡成為其中一件衣服，心血來潮時才穿。

文正不是追blog的讀者，在google reader subscribe了一大堆blog，從未想過要「日日清」，也是有時間才看。當然有某些blog可能因為名氣大又或者因為歷史悠久，我是有點偏心的，我愛閱讀，但很少留言。

有時我會覺得自己是個暴躁野蠻的人，生活上有很多小事都可以觸怒我。但要是我保持自己在這個狀態，很難在社會立足，所以要克制自己。後來，我發現自己變得寡言，愛寧靜。

別人要說話，說幾多我便聽幾多，很少發問。所以女朋友常說，愛現的人在我面前都很沒趣，因為我總是很冷淡回應。我也很少說自己的想法。偶爾我會擔心這是沒有自信心的表現，又或者，我很保護自己，只有在女朋友面前會「口水多過茶」。

說遠了，其實是想說最近在博客圈內的留言風波，有blogger摺blog了，舊post追不回來，我只看了一方的片面之詞，也有太多留言，但最後我還是搞不清楚發生了什麼事。只記得「幼稚」、「邪惡」等詞語，也知道大家討論過胸襟、成熟等問題。

然後文正記起自己讀書時也與某些同學不和，試過鬧起交上來，後來也不再說話了。也見過有兩位同學不和，鬧起交上來，我也沒有勸交。

一直覺得世界上這麼多人，總有人和自己意見不合，由某件事觸法起的絕交，我倒是沒有所謂的，也從來不耿耿於懷，因為我覺得大家看法不一致，事少尤可，事多的話不如分開，免得心生怨恨。也認為就算今次捱得過，下次有事，還不是一樣。這跟一對性格不合的夫婦有點相像，今日不為分配家務吵鬧，明天也為子女問題而冷戰。

不勸交，無他，唯認為沒有必要。

寫到這裡，文正想我是個太冷漠，也不世故圓滑的人。

唉...或者閱歷尚淺，不知世故圓滑有什麼好處。

即是幼稚和不成熟囉~~~

哈哈哈。

youtube 分享

西元二零零八年六月十五日。

父親節。

香港賽馬會為父親慶祝父親節，文正就將光陰交托予youtube。



男孩深受打擊，倒地痛哭起來。這雖然很好笑，但是現實。很多成年人也許有類似經驗，礙於面子關係，不能表現出來。



這個要給女朋友看，學懂將衣服摺得整整齊齊，衣櫃從此不再雜亂無章，便可以買更多新衫了。



很經典的廣告，那一年，方文正才五歲，現在重溫起來，幾乎可以看見那時我坐在紅白色布料梳化上，腳不著地，眼望只有十四吋的電視機，媽在廚房裡忙，爸還沒有回家的情景。現在，我二十六歲。

和記寛頻

西元二零零八年六月十四日。

超燥。

如果你有很多時間，多得不介意每小時用15分鐘等待你的電腦連接到遠端電腦，請選用和記寛頻。

如果你有無限的忍耐力，完全不介意每十分鐘斷一次線，你要用和記寛頻。

如果你想對客戶服務熱線的熟悉度達到不用聽指示已經接駁到客戶服務主任的話，和記寛頻能夠提供足夠的練習機會給你。

如果你很享受每個月都有一天要呆坐家中，對著令你心灰意冷的上網服務等待師傅上門維修的話，你一定愛死了和記寛頻。

如果你家中沒有電腦，又多錢到用不盡，你可以申請和記寛頻，因為他們的服務和沒有服務其實相差不大。

如果你想見識一下，一間不能提供寛頻服務的上網公司還好意思經常打電話給你，要求你以更高月費續約兩年的話，你一定要與和記寛頻搞上。

如果你有殺父仇人，你一定要推介他用和記寛頻。

四天工作週

西元二零零八年六月九日。

補假。

方文正有時會妙想天開香港可以奉行四天工作週制，要是星期三也變成了假期，你說這會有多爽~

首先，漫長的五天工作被星期三手起刀落斬斷了，變成了兩次的兩天工作週期，每個週期的第一天是開始，第二天是完結，頭尾都緊接著假期。也可以說成第一天在緬懷週日的陽光與海灘，第二天已經可以展望星期三的悠閒。

雖然我認為假期設在星期三很難說得上是善用時間的，但我猜在這個制度下，所謂的「星期一上班症候群」大都可以不藥而癒了。

噢！其實現實中的「星期一上班症候群」也是不藥而癒的，所以我應該說大部份上班一族可以避免這個症狀(hopefully)。

假如假期落在星期二或者星期四的話，只要閣下請多一天期就可以有四天假期。(你知道在香港要請一天假期是件多麼容易的事，很多醫生都幫得上忙！)四天假期足夠來一個不至於太匆匆忙忙的台灣溫泉之旅，或者是曼谷三日兩夜猛食狂飲兼每日spa之旅，之後回到香港還可以用一天時間將靈魂從外地召回。

而引發我有這個幻想的，正是落在星期一的端午節補假。這個假期，文正第一天什麼都不做，整天看書、看blog、看電視。第二天和女朋友在家煮飯仔，看vcd，黃昏時外出食飯，看戲。第三天我一個人在家熨了兩個星期要著的恤衫、執好房間和書枱、換了床單和被單、還掉了一大堆沒用的垃圾。雖然很難說得上是充實的假期，但放假就是這樣吧，為什麼一定要充實呢？難道多一天假期就非買本暑期作業來做不可？

好，發完夢了。準備明天上班。

買衫、試衫

西元二零零八年六月八日。

端午節。

文正在blur-f看到有人問TB多數去哪裡買衫，我也細心想想自己這些年來所買的衫，發現大都來自幾間連鎖式服裝店。

首先，我不知從何時起有個偏好，就是我見哪間公司分店越多，越喜歡衝入去看。就是你無論走到又一城、TIME SQUARE、朗豪坊、海港城...都會見到的商店，令我奉獻得最多錢，就是從來都不會到旺角商務書局旁的商場(忘記了名字)買衫。

文正也知道自己是個頗單調的人，我不追求款式，所以tee、polo和恤衫就是我的所有。不會有球衣，也不會有背心。但我倒很喜歡不同的顏色，試過同一款恤衫買齊了黑、白、粉紅三隻色，polo更成了一項收藏，就像女朋友立志集齊天下所有顏色的指甲油一樣。

至於褲，我其實要求不多，因為連女朋友也不止一次地表明沒有留意我每天的褲款，所以我認為要是我星期一至五都穿同一款褲也不會有人發現。有一次我站在uniqlo的牛仔褲櫃面前，先是選顏色，再選腰圍，然後是長度，接著我被regular fit、slim fit、skinny fit和premium fit這些字眼搞得頭痛。

regular fit 很好，不令我想起任何東西，也不令我知道何謂regular fit，slim fit 讓我想起纖體廣告，skinny fit讓我想起營養不良的模特兒，premium fit讓我想起pay more, not free。

最後我四款都試過了，然後牢牢記住自己喜歡的款式，免得下次又再頭痛。

某些女同事

西元二零零八年六月七日。

黃雨，紅雨，黑兩，紅雨，黃雨後，仍然大雨。

文正雖然喜歡女生，但這個世上令我真正覺得討厭的也是女的。

方文正不是一個喜歡和別人打交道的人，尤其在工作環境，絕大部份時間我都會保持沉默，因為我覺得除了業務上的來往，我不想對任何事表遠太多個人意見。引用周渝民的一句，「拍戲不是交朋友」，我很贊同，我工作也不是交朋友，所以我不用儲蓄一大堆八卦是非在茶餘飯後搬出來討論。而事實上午飯後的時間，我都用來上網，偏偏公司有一班女人總是很喜歡霸佔著pantry 或者staff room在說某經理今日大聲叫某助理做xxx，某女同事今日穿得花姿招展，惹來某男同事呆望了13.4秒，更無聊的是有人充當堪輿學家替各位看掌，害我也不好意思走近水機，怕被她們捉住來預測我的婚姻。

文正又很討厭「懶靚」的「姣婆」，著住新買的短裙擺出一個絕頂發姣的姿勢，我除了別過面然後走開，以及在心中罵一句「發癲」之後，完全不想作任何有意義的回應，連一句「o係邊度買o架？」或者「你今晚去飲呀？」都問不出口。

當然，我的反應是不受歡迎的。

另外，我又有一個很無能的下屬，無奈請她回來的不是我，否則我一定會怒炒她。首先，她不知道公司請她返來的目的，作為一個文員，理應負責文書工作，我就是不明白她一天花一小時以上在打理盤栽對業務有什麼幫助。推卸工作也是一個很大的問題，所有她應該應付的詢問，大部份都會被轉駁到我的電話。無論我問她任何問題，最常得到的答案就是「唔知」。

文正要以此為鑑，千萬不要像她一樣成為公司的一個問題製造者而不是問題解決者。

一

西元二零零八年六月二日。

立志一定要KO新PROJECT。

朋友明天出發去旅行，打來問文正想要什麼手信。我想了片刻，發現自己也真無欲無求，最後我向他要了一支筆或者一本簿或者一個匙扣或者一本書。朋友指出了我很強調數量，收線後我也想想為什麼。

的確，我有一個用了十多年的銀包(自我開始帶身份出街就開始用)，一隻戴了幾年的手錶(上一隻因為壞了才換掉)，一款用了很久的香水(至今仍然很喜歡)。

有時和女朋友逛街都會看到皮具，我不是認為櫉窗裡的都不及我那殘殘舊舊的銀包可愛，而且我的也沒有什麼深刻意義，只是用慣了，不認為有必要換新的。同樣情況，假如我去逛錶行，要物色一隻喜歡的手錶完全是沒有難度可言，但當我看到手上那多年的伙伴，我就是找不到任何捨棄它的藉口。雖然朋友會提意我可以同時擁有兩隻手錶，互相替換，但我還是會認為自己不想「一腳踏兩船」。

文正試過開玩笑的在女朋友面對強調自己的特點，又以推己及人作比喻，表示自己對她很專一。也許伊人會開心一會兒，而我就暗自希望她不會拆穿我很貪婪地買滿了一屋都是書。

# 回師傅仔，我的中文好嗎？其實我每篇都會打錯很多字，真正中文好的是女朋友，她幫我proofread的。

## 回copylion，文正也到過 貴blog，用電郵也可以做朋友嘛。

從講座回來

西元二零零八年六月一日。

在家休息。

上星期文正說過今個週末一定要好好地過，絕對不能夠用來沮喪。我這一刻很高興地宣布，我這個星期過得很好，昨天我和女朋友參加了圖書館舉辦的「與作家會面」系列的一個講座，由有線電視總主播張宏艷女士主講，題目為「人生路上風雨晴」。



張女士分享了過去一年在工作上遇到的挫折與機會，當遇到挫折時總以沙漠與綠洲的故事提醒自己要堅持下去。就像在沙漠中找綠洲一樣，你永遠不知道自己距離綠洲還有多遠，要是放棄了，可能過後你才會發現自己離綠洲只有十步。其實這讓我記起拿破崙就說每場戰爭的勝負關鍵都在最後的十五分鐘，當你疲累恐懼的時候，敵軍也一樣疲累恐懼，勝負往往決定於誰能頂多十五分鐘。

講座又提到張女士去年在溫總訪日期間找來一個願意承認日本侵華惡行的老兵，後來還翻譯了老兵的日記，書名為《回頭已是百年身》。又在去年十二月南京大屠殺七十週年期間，邀請了老兵來香港及南京作見證會。我聽在耳裡，覺得張女士勇氣可嘉，因為文正就是那種不堪回首黑暗歷史如日本侵華、納粹德軍的猶太集中營，甚至唐山大地震的人。

席上張女士推薦科埃略的牧羊少年奇幻之旅，我和女朋友立即就找來這本書，因為我們都認為，欣賞一個人不是要猛讀他的傳記，而是要看他讀的書。



文正說這個假期過得快樂，其實是因為我讓自己很快樂。去一個自己有興趣的講座，讀一本喜歡的書，和心愛的人在一起，著自己最喜歡的那一件衫，整理書枱，以及吃一些讓自己心情好的食物。



你看，走過黑暗的人就是有這種能力囉！我感恩。

隨筆(三)

西元二零零八年五月三十一日。

五月的最後一天。

方文正是一個blogger，在網上發表自己的文字，也在網絡上認識了不少新朋友，有時在facebook看著她們的相片，會發現相中有自己的舊同學，覺得世界真細小。也有本來的朋友add了我，感覺得奇怪，既近又遠。其實女朋友也是一個blogger，在讀者給她的留言中發現我們有共同的讀者，非常有趣。文正真的愛死做blogger了。

我看見她們去遊船河的照片，就這樣看上去，頗明顯這是族內的活動。然後我想起早前有人在facebook invite我去遊船河，雖然我不知是否同一個活動，但當看到照片時都會幻想一下自己身在其中。

我常認為自己是一個沉靜的人，一天可以說很少話，但會寫很多筆記。讀一本書看到作者會相約友人一起作沉思散步，我就很嚮往。女朋友會解釋給我腦中有什麼什麼分泌比一般人少，所以寧靜和少人的地方已經讓我很快樂，又說有人需要在人多嘈吵的地方始能放下生活壓力。

文正自細已經很怕出席人多的活動，例如婚宴、謝師宴、同學聚會等，所以你可以知道我不是和一班朋友走進starbucks將幾張枱搬在一起，霸了一整個角落的一份子。文正和女朋友最近都經常到cafe流連，一坐便是幾小時。

大部份時間，我們會各自看書，而有時作讀後思考時，我們會傾談一下。就這個星期，我解釋了為什麼我喜歡她。從書上讀到一句「因為她是她，我是我」，這句很清楚了吧。

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米都話唔搞咯提醒我可以參考《男人四十》，他不但提示了答案，也讓這套電影從我心底裡浮現。

我很訝異自己竟然忘了這套電影。

那是西元二零零二年中一個有點潮濕的下午，我一個人在圖書館回家途中，看見影視店正在播放《男人四十》，我錯過了到戲院看的機會(我想大概是因為要應付考試吧)，當天買了就立即回家看。

我大概在黃昏時段看完這套電影，就在這時，我的第一任女朋友打電話來提出分手。然後我就經歷了一段頗為漫長的憂鬱日子。

早幾年，我還不時會想起這套電影，但最近好像忘記了。正如我在以前的網誌中已經確認，方文正重新快樂起來了。

隨筆(二)

西元二零零八年五月二十九日。

幸運。

今天真可以用「落狗屎」來形容雨勢，文正坐在巴士內，透過被雨灑得朦朧的車窗看街上狼狽的行人，一邊慶幸自己安坐在冷氣開放的車箱讀書，一邊嘆息二十分鐘後要下車的成為街上的一份子。誰知到我要下車時，雨停了，吹著微風，讓我很清爽地回到公司。然後雨由九點下至五點，我就和我的盤栽一齊看著外面風吹雨打。

讀到教師涉與中二女生偷情被捕的新聞，很懷疑現在的女生到底亭亭玉立到什麼程度，怎麼會吸引到一個三字頭的已婚男士？相反，一個已婚的悶蛋數學老師，怎麼會吸引到才十五歲的中二女生？他們兩人總不會剛撻著即去車震吧，至少都會談談情說說愛(或者性)吧。那他們到底有什麼話題呢？hotcha？工作壓力？零用錢？股票？其實我也再不能舉太多例子了，因為我也不認識這兩個年齡層的生活。

大概TB都可能會遇過女朋友被追的經驗，這應了「一家養女百家求」這句老話，也許更證明了你的女朋友的「搶手度」，但文正倒認為這有時會是件令人困擾的事，因為我覺得自己的存在被漠視，生活被騷擾，我的確未能培養出一份心存感激的雅量，我有時只想大喊一聲「別來惹我！」，但你們也知道吧，有時男人就是有無限的勇氣以及電話簿般的厚面皮挺下去。不過算吧，比聯認股證的廣告已經提醒了我男人是進取的。

上星期開始接手新project，要回顧過往幾年的file，文正就每日回公司看一箱箱的黃色，令我很累，也誤了我的讀書時間。希望工作快點上手。

隨筆

西元二零零八年五月二十六日。

在讀。

最近文正瘋狂地閱讀新書，雖然覺得對每本書都很有興趣，但就是要克制自己不要同時間看太多本，不然爛尾的情況會很難避免。

星期日在銅鑼灣街頭見到很多募捐活動，最令文正不解的是連「xx汽車輪胎xx總商會」都走出來募捐，聲稱善款都會全數撥捐紅十字會。我真奇怪有多少人會捐給這個機構而不直接捐給紅十字會。看見四川的災情，香港人的心都實了，慷慨解囊也很應該，但我總是會想到那些災民的現況，真想知道他們到底收到了救災物資沒有，也很想知道他們收到了些什麼。(據說南亞海嘯時有災民竟然收到空投的胡椒粉！)

我就說過公司有一對族人情侶，一向都很甜蜜，但最近常見那個TB獨來獨往，也再沒遇到她們在pantry打情罵俏的場面，不知是否吵架了，希望他們盡快和好如初。

這幾天都有想過宗教的問題，文正就有如此經驗。就是在教會中，在牧師面前會被告訴以罪和地獄此等可怕之事，我感到被嚇住了，也被貶低價值。而當我說出自己的感受時，就會被反問「你以為你是誰呢？」這種問題。的而且確，我以為我是誰呢？為什麼如斯缺乏信心？至於教會嘛，我始終覺得他們本身就不圓滿，當讀到基督教各派如馬龍派、亞美尼亞人、希臘敍利亞拜占庭正教等等的衝突時，我很驚訝自己會去一個千瘡百孔的地方尋求被接受。

如此世代，能夠快樂，難矣，故要珍惜。

極速寫blog

西元二零零八年五月二十五日。

炎熱。

# 平時與Becky行街，我們多會平排而走，但文正有幾次被「撇甩」的經驗。有一次是在朗豪坊麥當奴側的電梯，隨著電梯慢慢將我們從一樓帶到地下的H&M，我在電梯的中央被Becky「撇甩」了。又有一次在Zara大減價的櫉窗外，Becky忽然不知說了句什麼便加速前進，讓我發現了她的短跑天份。今天在thankful week中的sogo內，人多得水洩不通，我被狠狠地丟低在幾個貨架之後，Becky就排除萬難走到女裝鞋部，讓我發現了她的障礙賽天份。Becky，運動健將也。

# hp有一部手提電腦只賣$3,999，很想買。

# 印了八張okay便利店雪糕coupon，文正立志今個星期要用完它們。

# 關於朋友：年前在網頁上看過有關朋友的一個定義，就是當你傷心難過的時候，他走到你身邊坐下來，不發一言，幾小時過去，你心裡會好過一點，然後對他說「走吧」，然後一起離去。很寧靜的一種相處，我嚮往。

# 明天又返工，我的假期都用了來沮喪抑鬱，很浪費吧，下星期一定要過得比今個星期好。

又亂買書

西元二零零八年五月二十二日。

燥底。

方文正生平最討厭開會，尤其和一班不知道自己想做什麼的人開會。他們往往嘻嘻哈哈或者東拉西扯的就消磨一個小時。九個人開會，足足浪費了九個小時。從開會的長度及次數來看，可以得出一個人有沒有領導才能。又想這樣，又想那樣，連自己都拿不定主意，叫人怎樣服你？

今日我被一個無聊會議搞壞了好心情，結果放工後去書局買了一堆書去逗自己開心。



以前說過了書的用處，雖則買的那一刻確實很想將它們通通都讀完，但現實一點，我買了差不多一尺紙回家，怎樣讀？

Becky，妳要幫幫手啊！

# 覆薯麥，用我的email 去search 吧，會找到的。

## 覆chry1 和枳籽，你們的留言，我都讀過了，今日燥底，揀日再覆。

神？

西元二零零八年五月二十一日。

小滿。

上次工程師說起大學roommate是同志也是基督徒，讓文正想起自己在宗教追尋上的一點小事，有時真想與人分享，但網友都知道在這個世上，無時無刻，都有同志和基督徒在爭辯，在搜尋器隨手打「基督教+同性戀」就有足夠你看到盲眼的資料。所以我也怕自己愚見，令人看得氣結。

其實文正作為一個TB，對於網上教徒和同志的罵戰，我憤怒過，爭辯過，甚至，我在教會內，在牧師面前都說過自己的意見，但我覺得很累。

文正沒有說服基督徒，也沒有被基督徒說服；不是對他們的觀點沒有意見，也不是沒有自己的觀點。只是，我厭了和「人」去爭辯，最煩就是那些教徒拿著聖經找來一段段經文來解釋。

老實說，我沒有做過什麼研究，要是被問到萬物的起源，我還是會口啞啞地最後被說服世間上有一個造物者。所以，你可以說我信有神。但總認為，如果有神，祂會有憐憫。

要是我今晚就會夢見神，我想我不怕在祂面前說出自己的看法，也不擔心祂會懲罰我，或者有人會認為我很愚昧，但我很快樂，真的很快樂。

# 覆師傅仔：舉國哀悼，將相片轉成黑白是一點心意。女學生的文章和道歉，我都看過了，又一次讓我懷疑「惻隱之心，人皆有之」這句話。另外馬雲捐一元振災也讓我大開眼界，虧他可以說得如此理直氣壯。又，你有add 我 facebook嗎？如有，哪一位是你？

默哀之時

西元二零零八年五月十九日。

14:28。

今天公司特別出了一張告示，說明14:28-14:31全體員工會默哀三分鐘，介時停止辦公。短短十數行的中英對照告示，英文部份全用大草字樣。

全層辦公室百多位同事首事聚首一堂，大老闆主持儀式，開始...三分鐘之內，很靜...只聽到窗外傳來汽車鳴聲...結束，繼續很靜。

其實我未見過中國、香港、中國人、香港人傷感到這個地步。

各大機構的哀悼情況，相信明天的報紙會有記載，我照常瀏覽各大網站，卻發現它們變成這樣：

這場國殤，還有誰感受不到？

遺書

西元二零零八年五月十八日。

週日。

文正看著西貢車禍及四川地震的新聞片，覺得生命無常，失去生命只是一瞬間的事，對遺留下來的一切都來不及作出安排。今日在巴士上，一時感觸，寫了有生以來第一封遺書。



其實還有很多信想寫給各人，但怕自己在巴士上哭得厲害，嚇倒了鄰座乘客，所以都止住了。但我真想某些人知道，文正真的很愛他們，真的很愛。

收到一首歌

西元二零零八年五月十四日。

第二篇，相隔一分鐘。

昨晚女朋友傳來一段youtube片，說要送這首歌給我，還叫我留意歌詞。我忽然間感到很舒暢，當中還有一種不再孤單的感覺。



If a picture paints a thousand words
Then why can't I paint you
The words will never show
The you I've come to know

If a face could launch a thousand ships
Then where am I to go
There's no one home but you
You're all that's left me too

And when my love for life is running dry
You come and pour yourself on me

If a man could be two places at one time
I'd be with you
Tomorrow and today
Beside you all the way

If the world should stop revolving
Spinning slowly down to die
I'd spend the end with you
And when the world was through

Then one by one the stars would all go out
And you and I would simply fly away


p.s. 明明在說同一件事，但文正硬要分開兩篇才寫，因為我想告訴女朋友，這一篇，是我近來最愛重讀的entry。

=)

我不能當議員

西元二零零八年五月十四日。

爽。

文正這幾天明白了人們為什麼稱很努力去爭取某東西的人為「xx戰士」、「xxx英雄」......

文正才寫了不過兩篇文章淺談同性戀，已經覺得很累了。返工時已經要極度專注地看文件，放工後還要「嘔」一篇議論文出來，我才沒有這份毅力呢！

過往幾天不斷上網看很多文章，希望自己寫得得體一點，也不要得罪別人，連梁文道回應梁穎妍的文章都重溫了，越看越累。我想我真的不能當議員，就某一題目反覆討論，有時還會有面紅耳熱的時候。

我最愛將飯後的青春交付給youtube，往往一看便是兩三小時；也喜歡和女朋友玩MSN的拼圖遊戲，要選最高難度的，玩到頭痛為止。(這叫做虛度光陰吧，但偶爾如此，確實很快樂。)

續下篇...

又重申...(悶)

西元二零零八年五月十二日。

佛誕。

上兩篇分別張貼了工程師的影評及文正的回應，忽然間，讓我的網誌好像成了男人和TB的討論平台。

各位請看文正的個人簡介，那是從本網誌成立第一天就已經在此，我說「不認為自己經驗過什麼風浪，只想從一個TB的角度去寫生活上的小事」。而這個網誌之所以叫做《同性的凹透鏡》，就是因為凹透鏡會將光線散開去，如果從一個凹透鏡看出去，一切都顯得小很多。(這段說話，你們可以在標題和右欄找到，哈…我分明在重覆，懶多字數咁！:D)

文正一向沒有打算在這個網誌宣揚同性愛，也沒有指望有異性戀者讀過拙作後忽然接受起同性戀來。要是有人希望透過看文正的網誌以加深對同性戀的認識，恐怕我要讓他們失望了，因為文正自問本身也不是活躍於這個圈子的一員，我也多次提到自己沒有女同族朋友，這網誌純粹寫自己的生活，不代表TB族群，更不代表女同族。

我見社會上很多打工仔反對強積金，但政府還是立法了。又見各界對最低工資抱不同意見，就明白這就是社會。我們需要不同的聲音同時存在，但不代表一旦有反對聲音，事情就是完全停下來，同性戀也是一樣。

文正也得在這裡重申自己只有一個女朋友，其餘的女性朋友以純友誼類存在，男性朋友也一樣。我的朋友都是在讀書年代已經認識，所謂識於微時，對彼此的了解太多，相信不會有進一步的化學作用了，蘊釀愛情的機會近乎零。所以如果我出席中學的同學聚會，和多位女同學合照，當中絶對不會自覺豔福無邊。要是和男同學合照，也不會黯然慨嘆自身的不足。

也順便一提TB比男人少了一個器官的個人感受。文正有時也會問女朋友會否介意我這個身體，而女朋友的回覆就是：「如果你有jj，我先唔會鍾意你囉！」，我想，這就是我認為的同性戀。

回應工程師

西元二零零八年五月十日。

天陰有雨。

《如此影評》一文在五月八日「出街」，文正謂怕自己一時之氣，所以先轉載文章，讓網友讀過了，再回應。

事隔兩天，對於網友在本網誌或blur-f討論區的留言，以及工程師本人的回應，文正都讀過了，是時候說說自己的感想。

首先，在五月八日當天，文正讀到一篇名為《女人》的文章，一時之間，我對作者的看法感到十分憤怒。我的怒火來自他對TB的批評以及對女性的不尊重。

當時文正對工程師作為男性的狂妄自大，深感厭惡。我在心裡作出了很多反駁，包括「他說那些女人可悲在沒有遇過真正的男人，我說世界或許已經不存在真正的男人」、「女人對陰道不及男人對陰莖認識深，因為我們不像他們那般愛把玩自己的性器官」、「有女人不准男人在她面前食偉哥帶避孕袋嗎？我也聽說過有男人拿著間尺做愛，還不時量度陰莖的長度啊」……

那一夜，我被這些男女之間經常出現的嘲笑、互貶的內容淹沒了。

到了五月九日，文正在網上看到伏爾泰的名句：「雖然我不同意你說的話，但我誓死維護你說話的權利。」，忽然間，我認識到自己的偏激和自我中心，好像要全世界都認同我，支持我，我對這一份幼稚深感慚愧。

雖然如此，文正仍然為工程師那一句「可能我依然覺得同男人爭女，佢地少梗啲野喎」而耿耿於懷，我認為這種心態可比擬動物世界中的獵食思想，似乎男性追求女性跟動物捕食一樣，純粹以身型和體力取勝，將女性完全放在被動的位置，忘卻了她們的取向和意見。我感嘆在當今鼓吹男女平等的社會中，仍然存在這種極度男性霸權思想。

今天，文正再讀《女人》一文，已經怒火全熄了，還很感激《女人那話兒》的製作單位，引起了工程師的個人意見，從而帶動了這一番討論。

我得承認，雖然我作為女同性戀者，但自己對男同性戀的世界認識很少，可能我對他們的生活也存在著很多誤解。但我總不能單憑自己僅有的資訊就去評論一個社群的生活。所以，我認為工程師的批評也許源於對女同性戀的不了解。

就是我們作為女同性戀者，又怎可以只埋怨別人的批評，而不檢討自己到底盡過幾多努力去讓別人認識自己？如果連工程師這把聲音都聽不進耳，我們的路還怎樣走下去？

文正不排除女同志當中，有人是因為受到男性的傷害而中途「變孿」，這就正合乎工程師所說的「可悲」，但在我認識的人當中，有更多是認為自己的性取向完全出於個人喜好。文正真想這批姊妹也能多發表意見，讓外界對妳們有更深的認識，從而消除偏見。

試想要不是這二十年間的思想開放，各界讓更多具爭議性的話題有共同討論的空間，恐怕這個社會不單止沒有進步，而且要走回頭了。

說回有較多人回應的「實情是很多女人都較喜歡和男人做朋友」，雖然獲得很多網友的反駁，但文正倒覺得自己的確和男性較易溝通，尤其在金錢、政治、經濟等話題上。我和女性的談話內容多圍繞著飲食、旅遊和衣著。所以我一向覺得女性的生活比男性悠遊，難怪女朋友經常都說做女人好。

又，工程師謂「我還未遇到一些真正知道自己做什麼/有自己一套性格既 TB」，我雖不敢說自己很有性格，但我真正知道自己做什麼，至於為什麼他還未遇到，我想是因為某些TB雖在外表上容易被人認出，但性格都很低調及離群吧，哈！

(講開又講，文正女朋友那隻是左耳來的，工程師未見其右耳已經讚美，女朋友太高興了。)

如此影評

西元二零零八年五月八日。

炎熱。

看到工程師的大鐵鎚的一篇叫《女人》的文章，有想回應的東西，但怕自己一時之氣，所以特意轉載，讓族人網友都讀過了，再回應。(歡迎討論)

剛剛睇完「女人那話兒」一戲。看的時候太多話想反駁，但看完後，郤沒有太多話想講。這些女人，都好可悲啊。因為在他們的人生裏，都沒遇到真正的男人。

對於 TB 那部份我特別不悅。我自問不覺得同性戀一定有問題，但可能我還未遇到一些真正知道自己做什麼/有自己一套性格既 TB ，我對 TB 一般都沒有好感。(可能我依然覺得同男人爭女，佢地少梗啲野喎)。誰說女人和女人比較容易溝通？女人思想本矛盾又複雜(亦以此為傲)，實情是很多女人都較喜歡和男人做朋友。起碼少互相猜度少胡思亂想。(性幻想另計)。又何來說女人較清楚女人？有些女人連自己的性器官都未看過，更別論認識其他女人。每個人的喜好和身體上敏感的部位都不同，男或女就沒有分別，要認識就要時間。當然有人會一拍即合，亦有人拍極都不合，那跟性別完全沒關係。

中段有個又肥又醜的女人，不準男人在她面前食偉哥帶避孕袋。我想大慨她心目中做愛的情況是，男人先走到後樓梯，把偉哥吃下，待那話兒硬起來後，就帶上避孕袋，再穿上褲子，然後就可以按她門鈴搞野，這樣就不會毁了她的興緻了。我肯定這個大談性經驗的女人，一定從來都未嘗過男人。

反而，那個嚴女士，某個性工作關注組代表，說話郤最有道理。我雖然不太同意她說男人對用袋沒有concept ，但我同意叫常叫雞的男人都不怕死的。有趣的是她提到避孕袋設計差。不知道有多少人試過，哇有反應時嗱嗱聲笠個袋，但那個勁難打開的包裝和又黏又滑的質感，當幾經辛苦帶完之後，那話兒都睡著了。

我想大慨這套片都己經很多年了，但訪問深圳那些女人的時候，還是那樣的「深圳」。深圳出來玩那些女人呀，就是會擺出那種會計算的態度，才代表是聰明人嗎？我還是覺得那些從農村出來的女人，就算無知但仍不失那點點骨氣，更值得尊重。

(攰了… 再續)

首飾記

西元二零零八年五月六日。

累。

文正有時會覺得女朋友的首飾太多，而她總會辯稱不同款式要襯不同的髮式、上衣、手袋...還有鞋。

不過，文正絶無半點意圖要干預女朋友的存貨，反正她也沒有埋怨我的書櫃太滿，我想我們真能互相尊重對方的個人喜好。

很多時候，女朋友會陪我去書局看書，當見到有新書出版，總是要立即拉對方過來看看。而有時，文正也會陪女朋友去看首飾。

銅鑼灣東角三樓有間首飾鋪，在我看來，它是專吸女孩子的「黑洞」，我見過小小的一個鋪位內，有十九位專心選購心儀首飾的女士，同時間，店舖外站著六至八位目瞪口呆的男士。

文正不知道他們是因為看見鋪內奇觀而看呆了，還是等得太久而悶呆了。有時他們會面面相覷，似乎在心靈上能夠溝通，我想那些無聲的對話不外乎是「我等咗十五分鐘，你等咗幾耐呀？」、「我o個個比緊錢喇，你o個個先o岩o岩入去，有排你等啦。」、「兄弟，歡容d 啦，你已經唔駛入去答『你覺得邊條靚d呀？』！」

你們可能以為文正都是呆站在門外的一群，而其實，如果鋪內不是真的容不下我，我倒是很願意入內陪女朋友一齊揀，雖然她從來都覺得我的taste「麻麻」，但我還是勇於發表意見，讓她知道我喜歡她戴什麼款式。



今天，我們又以金錢來對老闆的新貨表示歡迎和欣賞，我想其實我真的很喜歡看到女朋友買到心頭好的樣子。

新相到

西元二零零八年五月四日。

有相睇。



文正upload了一些les couple相片，網友請稍移玉步到facebook觀看。

有趣車牌

西元二零零八年五月四日。

五四運動八十九週年。



這個車主，真有創意！

新交友方式

西元二零零八年五月一日。

勞動節假期。

文正今日心血來潮，忽然很想食腸粉，二話不說就衝落街巿去買。我說得個「衝」字，你就可以想像我一定不會很注意儀容。

我的確只穿了一件印有泰文的tee(噢，那是朋友遊曼谷的手信，至於那些文字的意思，我倒沒有問清楚，反正假如真的寫著「我是淫蟲」也不會有很多人看得懂。)，鬆身短褲(短褲嘛，當然是鬆身啦，難道要我穿女朋友的熱褲乎？)，以「著鞋唔著襪」式的穿上波鞋，還頭戴cap帽，就是你們稱為「街坊look」，我稱為「邊青look」的那款造型。

文正接過那包新鮮熱辣的腸粉，正想又以衝的方式盡快回家，就在這個時候，有個我認為芳齡只有十六的美少女截住了我，當我還以為自己跌了錢之際，她就開口了：「我朋友想識你，你可唔可以比你個電話我呀？」。文正即席示範了什麼叫做「O咀」給這位應該未曾經歷會考洗禮的同學看，我想，如果可以的話，我還會示範什麼叫做「潛水」給她看。

well，事情的發展當然就是我「咿咿哦哦」地脫了身without奉上自己的電話號碼，然後回家邊吃腸粉邊向女朋友稟報此事。

我想我老了，與時下年青人脫節了。我不知道從何時開始，我們的「後生」養成了這樣的交友方式。這又讓我想起了blur-f 的姊妹尋人區，文正一直都很懷疑她們的成功率。

難道她們只說出在何年何月何日何地見過何人，那「何人」見到有人找自己，就真的會回覆嗎？

哈，今天我才很認真的看了她們到底尋什麼人，當中有一個post，我想我正是她要找的人。Becky，文正可以回覆嗎？

兩個讓我很快樂的回應

西元二零零八年四月二十九日。

很快樂。

文正今早收到兩個在《選舉》的留言，分別是──

「hahha.....
actually i am the one in photo 10 la, wht a nice picture, thanks for taking that~
dun mind if i save a copy, right?
haha~」

和──

「wkakaka....
其實我都係第10張相...係留上果個匿名人既女朋友....哈哈
係我另一半既表姐話我哋比人影咗相
好爆笑...不過好sweet...
hahaah..我都save 底咗copy 呢..hehe~」

老實說，這是頗為出乎我意料的回應。原以為一旦被人發現自己偷影了人家的相片，一定會被唾罵兼迫令刪除，誰知...看她們的回應...似乎...我也不算太乞人憎。(如果文正get錯，請指正)

在facebook 上看見兩位同日的相片，原來4月1412日正是陳兄弟的22歲生日，文正在這裡要補祝你生日快樂了。

p.s.我有解像度更高的相片，如果閣下想要，文正可以以電郵寄給你們。

麻煩人

西元二零零八年四月二十八日。

陰。

文正在blur-f看了這個post，嘔了一枱都是血。我實在太想聽聽當事人解釋「女人咋嘛，我唔驚wo，完全無威脅!!」這一句。

我想起一個纏過Becky的男人就這樣說過：「佢係女仔黎o架喎。」、「我唔覺得你係同性戀囉。」、「佢比唔到你o既野我比你囉。」，Becky堅決拒絕他之後，他說了一句「你對我好唔公平。」

well，我想說說我的感覺。

第一句「佢係女仔黎o架喎。」：
他是不是在「搞gag」？難道他以為Becky被我的男性化外表騙了，所以才作此澄清？要是我是Becky，我大概會驚呼「噢！係咩？你唔講我唔知喎！」

第二句「我唔覺得你係同性戀囉。」：
是不是同性戀，不是由老兄來覺得的，他不覺得Becky是同性戀，其實Becky都不覺得他有腦。

第三句「佢比唔到你o既野我比你囉。」：
網友們明白他的意思嗎？他是否說性？一個TB不能提供予一個女人的，就由一個男人來提供。這是他的邏輯。那麼，一個女人不能提供予一個男人的，是否要由一個男同志來提供？

第四句「你對我好唔公平。」：
這句令文正最噴飯。真想問他什麼才叫做公平。要不要投票？要不要去平機會？

有時我們真的會遇到這類人，自以為是，眼光狹窄。不過，文正總是提醒自己要避免和他們有正面衝突。同性戀是一種lifestyle，同樣地，愚昧無知也一樣。各人有選擇生活方式的自由，我們聽了，笑完就算。反正Becky是一個令我很安心的女朋友，其實我也可以說一句：「癲佬咋嘛，我唔驚wo，完全無威脅!!」

隨便說兩句有關選舉

西元二零零八年四月二十七日。

懶洋洋的週日。

文正看著上一篇《選舉》的十張相，也來問自己什麼叫做sweet。單看背影，我只能將重點放在她們的身位距離和手袋的位置。

文正和女朋友習慣盡量靠近對方，所以，假如她的手袋放在右手邊，我的就會放在左手邊，讓我們之間的阻隔減到最少。

我看著你們的選擇，暫時最sweet的那一對情侶──(9)，她們的動作，在我看來是極不平常的。所以，我投了(3)一票。

文正還投了(4)和(10)，選(4)純粹因為相片以外我所見的。那天在旺角街頭，文正和女朋友正買完百味的牛骨髓加蜆肉加螺肉加鳯爪，迎面就走來這雙拖著手的身影，口中一邊商量著要什麼，手一邊往袋中找銀包，這叫做共同啫好。

文正認為人的心思多變，即使同睡一床都可以各自想著不同的人。所以我總覺得兩個人可以想著同一件事的那一刻，其實很浪漫。

至於選(10)，無他，因為美麗。

選舉

西元二零零八年四月二十三日。

眼瞓到暈。

文正平時在街上遇到族人情侶，有時會忍不住拍下很美的一刻，今日找來一些專影背影的和大家分享，假如閣下在敝網誌發現自己的相片，又感到極度討厭，請通知文正，我立即刪除及道歉。

可否來個投票？選出最sweet 情侶？可選多過一對。

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

謝訪

西元二零零八年四月二十一日。

M 痛到震。



文正在上週末寫了兩篇《給孩子的信》，忽然間多了很多讀者，絶大部份都由blur-f link過來，文正過去一看，原來有網友將我的文章連結放了在討論區，難怪瀏覽人數暴漲得厲害過米價。

文正真的很感激各位大駕光臨敝blog，讀到你們的留言及電郵，都說很感動，而且有點「眼濕濕」，老實說，文正寫的時候，何嘗又不是眼泛淚光？

我哭，因為我感慨，我無奈。

你哭，或者你被我感動，或者你也感同身受。

多得互聯網讓我們有一個可以分享感受的空間，族人同志們，你們令我感到有力量，原來I am not alone。

收到男士的留言也出乎我意料之外，我得承認我是有點緊張的。畢竟這裡從來都只有女同族族人到訪，我很難猜測男讀者的反應。不過，反正這兒是個公開的空間，我也抱開放態度，你們的意見，可擴濶我的眼界。

社會上有些男士視TB為競爭對手，然而我卻認為我們的巿場沒有重疊，我們的目標對象完全來自兩個群體，很少會出現「爭食」的情況。文正也能和男性朋友平心靜氣地討論女性話題，我們之間算是互相尊重的。

當然，社會上就是有蔡志森這等過份逼人的「修士」，我雖不是長毛議員類的偏執狂戰士，非要別人聽我的不可，但有時都想為我族平反一下。

文正見《給孩子的信》受歡迎，正在構思寫《給母親的信》和《給父親的信》，唉...又是兩封難寫的信，看來我又要掉幾顆眼淚了。

給孩子的信(二)

西元二零零八年四月二十日。

多雲有雨。

孩子：

爸爸想再寫一封信給你，可是這封信比上一封難寫很多。在上一封信中，你看到爸爸和媽媽的夢想，也有對你這個幻想中的小生命的熱切期盼。而今次，爸爸要告訴你夢想以外的現實世界。

BB，你看到了嗎？很多哥哥姐姐都鼓勵爸爸和媽媽，提出人工受孕或者領養的主意，或許有天，我們可以真的拖著你的小手，教你走路，但我們卻無法確保其他人不會絆倒你。

爸爸和媽媽很希望你快樂無憂，我們不期望你成為人中之龍，只要平平凡凡活得健康就足夠了。可惜，要成為我們的孩子，注定不能平凡。你會有一個女性爸爸，這將會令你的小腦袋有很多東西要想。到你讀書的時候，老師可能會教你一個爸爸的形象，這將會令你對我的看法充滿問號，你會因為我而承受很多壓力。

你可能會被其他小朋友取笑，但我希望你不要怪他們，小朋友只是還未學會顧及他人的感受。可惜，事實是有些大人的思想很像小朋友，永遠不會為他人設想，你看那些醉酒駕駛人士就知道。

爸爸很想保護你，但我很懷疑不讓你接觸取笑你的人是否就等如保護你。爸爸希望你能夠全面認識這個世界，這裡就是有些人會和你的意見不一樣，但這不代表你們當中有一個是絶對地錯的。

他們嘈雜的聲音或許會令你感覺迷失，甚至遺失了自己的主見，你可能會因為有我這個爸爸而變得很自卑。如果你變得很討厭我，我不會怪責你，因為我明白在社會上持主流意見的人會比較安全。可是爸爸知道討厭一個人有多累，何況是一個養育你的人。

或者你會是個很勇敢的人，當遇到別人攻擊爸爸時，你更加保護我。你媽媽就是這樣，為我放棄了很多，有時甚至要與社會上某些人為敵。

BB，無論你是一個怎樣的人，爸爸和媽媽都不想這些問題會煩擾到你。雖然科技發達，你這個小生命是有誕生的希望，但社會上還未有很完善的配套，我們不能給你最舒適的成長環境，所以我們沒有帶你來這裡。

不過，或者在很多很多年之後，爸爸和媽媽都老了，然後離開這個世界，會去到一個更加完美的地方，在那裡一切都有可能發生。爸爸要向你保證，那時候，我對媽媽的愛會依然存在，而你將會成為這份愛的結晶。

爸爸

給孩子的信

西元二零零八年四月十九日。

三號強風信號，現正生效。

孩子：

我和你媽媽都是女性，所以對於你對我的稱呼，我也有點尷尬，但如果你願意，就叫我做爸爸吧。

雖然我和你媽媽都深愛對方，但我們沒有把你帶來這個世上，這是一個很大的遺憾，但我們希望你知道，我們夢想有你。

爸爸幻想有一日，你媽媽喜極而泣地告訴我，你已經搬進了她的子宮暫住，十個月後會出來和我們團聚。那時候，爸爸會細心照顧媽媽的一切起居飲食，我們的最佳節目不再是看戲食飯，而是為你的新衣，新床，新房間去張羅。媽媽也會看很多書，以求在你來到之前就學會怎樣照顧你。

爸爸也會去買一些古典音樂，睡前陪你媽媽一起聽，雖然我們也不肯定你會否因此而變得聰明，但我們還是有這樣的盼望。

我會變得像個大細路，去玩具反斗城買很多玩具給你，現在的孩子幸福得多了，玩具款式千奇百怪，但爸爸最想買一個玩具電話給你，將來教曉你要多打電話給我。雖然當歐盟投訴中國製玩具不合格時，我覺得那是她們扺制強國的藉口，但到我要為你去選玩具時，我便變得立場不一樣，因為你的安全最重要。

爸爸會陪著媽媽在產房，或者會拍下你誕生的重要時刻，但我又怕會只顧拍攝，忽略了要捉緊媽媽的手，為她打氣，並一直在耳邊告訴她，我真的很愛你們。

到我看到你的沾滿血的頭部時，我大概已經感動得在哭，我知道你媽媽也會哭，但哭得最大聲的會是你。然後，我們會在你響亮的喊聲中笑起來。

爸爸很渴望抱你，但我沒有你媽媽般溫柔，我怕自己粗手粗腳會弄傷你的小身體，我會把你逐吋逐吋的看很多很多遍，從你睡著了然後醒來，從你餓得呱呱大叫到吃飽又去睡。

如果你是一個男孩，爸爸希望你像我，我會帶你去踼波，踩單車，打遊戲機。我猜想你一定會很頑皮，因為我兒時也是一樣。如果你在家中踼波，不小心打破了媽媽的香水，我希望你能夠勇敢得跟媽媽道歉，不要躲起來或者否認，媽媽才不會小器得因為一支香水而生你的氣呢。然後有一日，我會靜靜帶你去買一支新的香水，以你的名義送給媽媽。當然，錢由我來付，我不會對你的零用錢虎視眈眈的。

如果你是一個女孩，爸爸求你千萬要像媽媽，最好能夠遺傳她一雙閃亮的眼睛。我希望你不要長得太漂亮，男孩子見到你的時候，希望他們不要太唾延。因為，爸爸看見街上的途人目不轉睛地看著媽媽，已經夠緊張了。我不想和很多人去分享你們的美麗。如果你不喜歡踼波或者打遊戲機，你大概不太喜歡和我玩。你可能喜歡媽媽比較多，但我不會因此而吃醋。當然，如果媽媽教你整啫喱，我很希望你會自動提出留一杯給我。

孩子，對於你的教育和往後的人生，我沒有想得很仔細，因為我知道我永遠沒有機會為你設想。你有沒有生氣我不能帶你到這個世界，讓你享受父母的愛？我想你知道，雖然你沒有降臨世上，但我還是很愛很愛你，而媽媽正在幫你接收這份愛。我將一切為你設想的心思，轉化成對媽媽的承擔。

我寫這信給你，也不知道寄去哪裡，但我知道你會感應得到。老友記，幫幫忙，提醒媽媽，我很愛她。

爸爸

Reminder

西元二零零八年四月十七日。

一號戒備信號，現正生效。

文正寫同性的凹透鏡有三個月了，由最初只有女朋友一個讀者，到現在有人告訴我她是我的regular reader。有時文正夜歸，或者太累而沒有寫blog，但都會到這裡來看一看瀏覽人數。

文正知道我們這個族群人丁單薄，所以都沒有對瀏覽人數抱太大期望。的而且確，我最初只為寫而寫，純粹想記錄一下自己的成長及思想改變過程。能夠遇到知音人，可算是額外獎賞。

有時我會想，我們互不相識，素未謀面，假如某天文正離世，你們會在這裡等多少天，見我還沒有刊登新文章才捨我而去？一個星期？一個月？但無論多久，我還是會由衷地感激你們，這一份「掛念」，我會知道的。

或者Becky會在這裡公布我的死訊，又或者，她會模仿我的筆法，替我寫下我們最後的故事。不過我倒不希望Becky真的會這樣做，文正怕她太傷心。看著我的舊文章，每一篇完成之後，我都會立即通知她，既請她為我proofread，也希望她成為我第一個讀者。而到時，寫的是她，我卻沒有在看。

Becky的記性不太好，有時我會擔心她忘記我，所以我總是寫很多字去提醒她。

Baby，如果有一日，妳不能夠再每日聽同一段說話，請記住，我還是在說著的，直到永遠。

有網友做證。

戀愛專家

西元二零零八年四月十六日。

鬧爆和記寛頻，每分鐘斷一次線。

就讀女校中七的陳同學(TB)說她拍第八次拖了，到底是她真的那麼魅力非凡？還是那班女生真的求B若渴？還是只有方文正才覺得嘆為觀止？

文正像發現新大陸似的告訴女朋友這個驚人消息，誰知她淡淡然似是聽到我說阿媽是女人一樣，依舊將目光停留在手上的蘋果日報，用最冷靜的口吻答道：「好出奇咩？」

!!!

文正懷疑一向關心國家大事的Becky只是太過專注於閱讀，沒有聽清楚我的陳述，於是我用較細的聲浪說了一句：「好彩我都拍過九次拖，無輸比佢。」然後，文正聽到報紙被放下的沙沙聲，她抬起頭，目光正好和我的相接，正要說出第一個字的時候，我飛快地說：「講下啫！」然後轉移她的注意力道：「乜情況真係咁普遍咩？」

well，女朋友重提我已經聽過的《女校春秋》，我的記憶又被重整了。

文正在想，不論男女，戀愛經驗豐富到底是否一件好事？

有些人的確可以做到「見一個愛一個」，但有沒有做到「愛一個上一課」？我很懷疑。

全家幅

西元二零零八年四月十五日。

熱帶低氣壓浣熊集結在南沙以北約70公里。

文正這兩天都嚷著說要帶幾本書去旅行，然後女朋友隨手就畫了這幅圖給我。



女孩子都愛有藝術細胞的男生，其實文正也愛有藝術細胞的女孩子。